Забавное Евангелие - Страница 46

Вначале это обстоятельство меня слегка стесняло, но впоследствии я привык, и теперь необычайная рука оказывает мне немало услуг. Когда у меня чешется пятка, я могу ее почесать, не сгибаясь. Проходя по улице, я могу дружески похлопывать по щечкам прелестных блондинок, сидящих у своих открытых окон. Когда я собираюсь в театр, я как и все становлюсь в очередь перед кассой, но благодаря своей длинной руке получаю билет раньше других.

Лишь одно меня огорчает: я не могу опустить руку. Мне все время кажется, что это собачий хвост, – а я собак не люблю и стараюсь отдавить им хвосты. Иногда мне это удается, но чаще я вскрикиваю от боли и убеждаюсь, что наступил себе на ладонь.

Несмотря на это маленькое неудобство, я воздаю тебе должное, купальня «Вифезда». Славься во веки веков! Ура' Ура! Ура!

Нестор Опопонакс, сержант пехоты в отставке.

Чудо э23.179.

Я очень люблю персики, но у меня была пагубная привычка проглатывать косточки. От этого у меня начался геморрой. Я пробовал от него избавиться, пользуясь наждачной бумагой. Средство оказалось мало подходящим: я только нанес себе весьма неудобное повреждение.

Тогда я отправился в купальню «Вифезда». Когда ангел вскипятил воду, я бросился в бассейн. Я был вторым и не смог излечиться полностью, но все же получил огромное облегчение: геморроидальные шишки исчезли там, где им быть положено, и выскочили в носу. Тогда я набрал большую бутыль чудодейственной воды и унес ее домой в надежде, что, если я буду пить ее регулярно, мой недуг пройдет окончательно.

Моя вера в бога и в чудесную воду не осталась тщетной. Я вернулся к себе, и кого бы вы думали встретил? Моего хозяина, который явился требовать просроченную квартирную плату за три месяца, угрожая в случае отказа выселить меня незамедлительно! Взбешенный его мелочностью, я швырнул бутыль в голову скупердяя. Каково же было мое изумление, когда я вдруг почувствовал, что геморроидальные шишки у меня в носу лопнули и чудесным образом переместились в виде здоровенного фонаря под левый глаз моего кредитора! В то же мгновение несчастный сделался лысым, как колено, и так изменился, что, увидев свое отражение в зеркале у меня над камином, принял себя за другого и даже принес мне довольно пошлые извинения.

Иеремия Бадуккус, поэт, поставщик Его Величества Ирода.

Чудо э 6.861.925.5.

Я страдал от всех мыслимых недугов: был ряб, крив, горбат, безног, беззуб, однорук, и моя жена красила волосы. Кроме того, в кишках у меня сидел солитер и старый зонтик.

С зонтиком дело было так.

Когда я появился на свет, моя матушка заявила, что выкормит меня сама. Она слыла доброй женщиной, но редко бывала дома. Едва мой отец уходил на работу, она спускалась вниз и до вечера сплетничала со всеми соседскими кумушками, так что я оставался целиком на попечении кухарки. Кухарка давно уже вышла из того возраста, когда женщина может быть кормилицей. Я начинал кричать в своей колыбели, но ей не удавалось выдавить из своих сосков и капли молока. Чтобы меня успокоить, она совала мне в рот либо ручку щетки для обметания пыли, либо набалдашник нашего семейного зонтика: говорят, что это весьма питательно. Но только однажды я вздохнул посильнее и проглотил зонтик.

Так я и рос с этим предметом в желудке. Невозможно рассказать, какие страшные мучения он мне доставлял! Однако, когда мне исполнилось пятнадцать лет, положение мое еще более ухудшилось: к уже привычному родному зонтику прибавился неизвестно откуда взявшийся солитер. Этот проклятый червяк так вертелся у меня в животе, что в конце концов перевернул зонтик набалдашником вверх! Вы себе можете представить, к чему это привело. Всякий раз, когда я садился за стол, чтобы проглотить хоть какое-то количество пищи, необходимой для поддержания жизни, солитер принимался пировать, как полдюжины Лукуллов, так что мне приходилось есть за десятерых; при этом те блюда, которые солитеру не нравились, попадали на зонт, раскрывали его, и я каждый день испытывал поистине адские муки. Тогда я решился и пришел в купальню «Вифезда». Семь раз я упускал момент и не успевал нырнуть первым. На восьмой раз мне это удалось. Едва ангел начал мутить воду, как я уже был в бассейне.

И случилось чудо! На место отсутствовавшего ранее глаза перескочил глаз одного из служителей заведения, который тут же окривел. У меня выросли две ноги, как у всех людей, гнилые зубы сменились крепкими и здоровыми, все рябины остались в бассейне, который покрылся желтыми кружочками, как хороший наваристый бульон, а недостающая рука выросла прямо с перчаткой цвета свежего масла и с шестью застежками. Я был восхищен.

И заметьте, на этом мои радости не кончились! Мой солитер проглотил мой зонтик и мгновенно покинул желудок, где оба пребывали столько лет, порой доводя меня до полного отчаяния. Мало того, вышеупомянутый червь тут же проник в одного больного, а так как внутри него был зонт, сообщавший его головке необычайную жесткость, он мгновенно выскочил сзади, проник в следующего, и так далее, пока из бассейна не вытащили целую связку жертв, нанизанных на проклятую тварь, как сосиски, висящие в витрине колбасной. Для того чтобы их отделить друг от друга пришлось моего солитера разрезать на множество кусков, причем резали, как говорится, по живому.

Что касается моего горба и моей благоверной, красившей волосы, то от них я тоже избавился. В то самое мгновение, когда я погружался в бассейн, мою жену похитил от супружеского очага раввин нашей квартальной синагоги, и одновременно – факт поистине презабавный! – мой позвоночник распрямился, а горб перескочил – догадайтесь, куда? – на живот моей бывшей жены. Это было чудесно! Это было потрясающе!